The Mind-Bending Love Equation

12 jul 2019

Het is halverwege juli en dus zitten we alweer volop in het zomer seizoen.
Vogels fluiten vroeg, er worden door allerlei dieren nestjes gebouwd, babies gevoederd en daarna uit hun nestjes geduwd om zelfstandig in de grote wereld verder te gaan. Het is nog tot laat licht en op de radio blert het liedje ‘Gelukkig hangt er liefde in de lucht’ van Kraantje Pappie.

Kortom, overal fladderen er vlinders, komen de rokjes naar buiten als de zon schijnt en zijn de lentekriebels gekwadrateerd naar zomerkriebels.
Ik vind dit dus een heel leuk seizoen want over het algemeen is iedereen een stukje blijer. Wellicht komt dat door de verhoogde vitamine D die we weer opnemen na een lange donkere winter en omdat we meer buiten zijn. Maar ik geloof ook dat liefde een grote bijdrage aan ons geluk kan zijn.

Liefde + Geluk

Ik heb eerder een formule voor geluk gedeeld waarin ik elementen uitleg die voor mij cruciaal zijn om je gelukkig te voelen. Sinds de winterdepressies bij velen voorbij zijn, begon ik me (weer) meer bezig te houden met het concept ‘liefde’. Zelf heb ik verschillende relaties gehad en ben ik meerdere malen verliefd geweest. Maar ik vond liefde soms een lastig dingetje.

Ik heb altijd van het verliefdheidsgevoel gehouden. Kriebels in mijn buik en opeens alles fantastisch vinden als je op die roze wolk leeft. Maar hoezo donderde ik dan altijd zo hard van die wolk af na enige tijd? Hoe kwam het dat ik mijn onzekerheid werd gekwadrateerd bij die persoon? Ik hield me constant bezig met wat hij wel niet dacht en was een expert geworden in mezelf wegcijferen of aanpassen. Achteraf zie ik nu dat ik me vaker liet leiden door de angst om afgewezen en verlaten te worden dan door echte liefde.

Liefdesbang

Door het boek ‘Liefdesbang’ van Hannah Cuppen kwam ik erachter dat veel relaties vanuit de kern een dans is rondom verlatings- en bindingsangst en dat we vaak in 1 van de 2 rollen vervallen. (Ik zat meestal aan de verlatingsangst kant van het spectrum.) Onze kinderangsten komen vaak kijken wanneer we liefde vinden omdat we kwetsbaar zijn bij een ander waarmee we intiem zijn. We gaan de verbinding daarom niet helemaal aan om zo de ander op een veilige afstand te houden van ons kwetsbare zieltje.

Ik kan er lang op ingaan hoor, waarom ik zo in die verlatingsangst zat of soms weer in de bindingsangst maar ik wilde deze blog positief houden. Want. De verschillende relaties, de hartenpijn en liefdesverdriet, zette mij op onderzoek om liefde te leren ervaren vanuit echte verbinding.

Ik realiseerde me dat er maar verdomd weinig onvoorwaardelijke liefde bestaat in de wereld.

Ik zie veel schijnonvoorwaardelijke liefde om mij heen.

Als die persoon maar zus of zo doet, of zus of zo is, dan houd ik tot de macht duizend van hem. Maar. Als die persoon even afwijkt, dan ben ik boos of ga ik weg. Dat is toch niet onvoorwaardelijk?

Onvoorwaardelijke liefde betekent, in mijn persoonlijke Dikke van Dalen, dat je ongeacht wat die persoon doet of hoe die persoon is, van hem of haar houdt. Dat je in die persoon gelooft en dat je die persoon wil laten groeien, of dat nou met jou of zonder jou is. Bij onvoorwaardelijke liefde is vertrouwen de constante basis. En volgens mij is juist vertrouwen soms een moeilijk element in onze maatschappij.

De Liefdesformule

Genoeg gezwemel, tijd voor wiskunde. Ik heb namelijk de elementen onderzocht van onvoorwaardelijke liefde, of althans, wat er minimaal voor nodig is uit mijn ervaring en wat ik in mijn omgeving heb gezien.

Vertrouwen+

Zoals ik hierboven al vertelde, is vertrouwen een cruciaal element van liefde. Zonder vertrouwen is er totaal geen fundament waarop liefde duurzaam kan bestaan, zie het als het zaadje van een bloem. Vertrouwen is niet iets wat je in één dag kweekt of ergens op straat vindt. Het vertrouwenszaadje heeft tijd nodig om zich te ontkiemen. En dat doe je door simpelweg elkaar te leren kennen. Je open te stellen over je kwetsbaarheden en door tijd en oefening te ervaren dat de ander er voor je is.

Ik heb wel een belangrijk trucje om het vertrouwenselement te stimuleren. De meeste van ons starten elke nieuwe relatie, of dan wel situatie, vanuit het perspectief van wantrouwen. Wat ik soms ook wel begrijp als diegene bijvoorbeeld vaak gekwetst is of verlaten is. Dan denkt jouw ego “ja dág ik ga nu iemand echt niet meer zo snel vertrouwen want dat leidt tot een gebroken hart!”. (Zo was mijn ego ook enige tijd geprogrammeerd.) Maar vanuit een staat van wantrouwen, duurt het véél langer voordat er vertrouwen ontstaat, en als dat dan begint te groeien, staan er vaak allemaal voelsprieten op alert die uitkijken naar ‘verdachte dingen’. Je kritische ego vindt het namelijk ook heerlijk om te zeggen: “zie je nou wel, niemand is te vertrouwen”.

‘Ok’, denk je nu misschien, ‘maar ehh hoe vertrouw ik iemand dan gelijk’? Nou iemand gelijk vertrouwen is ook wel heel erg lastig natuurlijk. Nogmaals, tijd is hiervoor de belangrijkste factor. Maar zet je hart open voor die persoon. Elimineer je negatieve overtuigingen dat mensen jouw vertrouwen zullen schenden. Begrijp dat diegene die nu bij je is iemand anders is dan diegene waardoor jij je gekwetst hebt gevoeld. Begrijp dat jouw ego jou een bril op zet die kijkt vanuit een verlatings- of bindingsangst perspectief door dingen die je in het verleden hebt meegemaakt. Veroordeel die persoon niet voordat je hem of haar echt de tijd hebt gegeven. En ja dat is moeilijk. Maar zeg tegen die persoon dat je gekwetst bent geweest, dat je hartenpijn meedraagt en dat je daarom moeite hebt met vertrouwen. En let op die gedachte “zie je nou wel!” 🙂

Zelfliefde tot de macht 2

Zelfliefde, daar is ze weer. Maar nog zo’n cruciaal element van de liefdesformule. Zolang we niet van ons zelf houden kunnen we nooit echt van een ander houden. Deze zin heb je misschien wel eens gehoord want hij wordt al een tijdje op het wereld wijde web geroepen en door vele mensen gequote. Maar er zit ook zoveel waarheid in.

Zolang we niet genoeg zelfliefde ervaren missen we een stukje in onszelf. En door dat gat laten we ons vaak leiden door de mening van anderen en zoeken we naar bevestiging van buitenaf. Als een liefdespartner jou die bevestiging geeft, voelt dat geweldig. Maar, als die partner dat eventjes niet doet, dan voel jij je shit. Zo’n afhankelijkheid is niet OK. Je kan, in the long run, niet voortdurend op andere mensen leunen om te zorgen jij je geliefd voelt en goed genoeg. We zijn zelf verantwoordelijk om ons goed te voelen, iemand anders is dat niet. En als iedereen vooral gefocused is op zichzelf (positieve egoïsme noem ik het), dan zullen ze nooit jouw gat compleet kunnen dichten. Maar. Houd jij voldoende van jezelf, kan jij glimlachen naar je spiegelbeeld en heb jij het gevoel dat je het wel zult overleven als het allemaal even niet zo lekker gaat, dán kan je echt een onvoorwaardelijke liefdesrelatie aangaan.

Wanneer de voorwaarde “jij moet mij laten goed voelen” weg is, doordat jij goed voor jezelf kan zorgen, is er veel meer ruimte voor onvoorwaardelijke liefde. Hoe beter jij van jezelf leert houden, hoe gezonder jij een relatie in kan stappen. En als jouw partner nou ook nog eens voldoende zelfliefde ervaart, dan hebben jullie een sterk staaltje fundament te pakken.

Invullen voor een ander / 2

Ah, wie herkent dit? Invullen voor een ander is iets wat we onbewust dagelijks massaal doen. 
”Hij reageert nogal kortaf op de app, hij zal wel boos op me zijn dat ik vanavond met vriendinnen afspreek en niet met hem.” “Hij zei niets over mijn nieuwe jurkje, hij vindt het vast niet leuk.”

Ja herkenbaar? Mooi, dan ben je er in ieder geval bewust van. Invullen voor een ander doen we niet alleen bij (potentiële) liefdespartners, maar eigenlijk bij iedereen waarmee we interactie hebben. We vullen de dingen in die we niet horen of weten van de ander, op basis van eigen emoties, de emoties van de ander, gezichtsuitdrukking, resultaten uit het verleden en eigen mening over het desbetreffende onderwerp. Het is niet perse altijd schadelijk, maar in een relatie kan het wel snel opstapelen naar iets destructiefs. Zolang ik namelijk blijf invullen wat hij wel niet denkt van mij, zonder dit te verifiëren, heb ik straks een rugtas vol met kruit die elk moment kan exploderen. De dingen die ik invul voor hem zijn vaker negatief dan positief, waardoor ik weer negatief zal reageren en me slechter voel.

De truc is om die rugtas leeg te houden voor al je vonkjes die dat ding kunnen ontbranden. En omdat dat invullen voor de ander vaak onbewust gebeurt is dit best tricky. Maar, dit is wat je kunt doen. Begin eerst met bewustwording van je gedachten elke keer als hij of zij wat zegt of doet, dan wel niet zegt of niet doet. Wat vul jij nu in voor hem of haar? Is deze negatief, verify that stuff! Vraag of wat jij nu denkt klopt. Hoe zeker je ook van je zaak bent dat het klopt, vraag het. Wees er open over. (Ik probeer het steeds meer te doen en ben steeds verbaasd over hoevaak ik het wel niet mis heb….)

Als je al de helft minder zou invullen voor de ander, en de andere helft durft te vragen of het waar is wat je denkt, dan blijft er vooral ruimte over voor openheid en eerlijkheid. Belangrijke voorwaarden bij onvoorwaardelijke liefde. 🙂

(Accepteer de verschillen) = 2

Wil jij de ander wel eens veranderen? Zou je willen dat hij of zij ook wat meer jouw interesses zou hebben? Dat hij of zij net zo denkt over bepaalde onderwerpen als jij? En hoevaak blijf je haar of hem vergelijken met iemand die wél die trekjes of eigenschappen heeft?

Hij is mij niet, ik ben hem niet. We zijn allemaal uniek op onze Moeder Aarde geboren. Met onze eigen karakters en eigenschappen. De ene relatie bestaat uit twee tegenpolen, de andere uit voornamelijke overeenkomsten. En alles wat ertussen zit. De dingen waarin jullie verschillen proberen velen van ons maar al te vaak te veranderen. Want het lijkt makkelijker als hij of zij net als jij denkt over dingen. En als hij of zij dezelfde dingen leuk vindt als jij. Ik betrap me er wel eens op dat ik in relaties de ander heb geprobeerd aan te passen. In de volle overtuiging dat hem goed voor hem was om ook zo te denken of zo te doen. Omdat ik met mijn eigen ogen en meningen tegen dingen aankijk, zag ik vooral wat er niet klopte aan zijn houding tegenover dat onderwerp. Met vol goede intenties wilde ik hem overhalen om er hetzelfde naar te gaan kijken als ik. Onsuccesvol moet ik erbij zeggen.

Nadat die relatie over was, realiseerde ik dat ik hem wilde veranderen zodat hij meer was zoals ik. We wilden teveel verschillende dingen in het leven en keken teveel verschillend naar alles. En daar heb ik me voornamelijk aan geïrriteerd. Doodzonde, zag ik achteraf. Hij was perfect met al zijn imperfecties. We pasten alleen niet bij elkaar.

Dat je verschilt van de ander, is heel normaal en ook zeker niet erg. Er is ook geen geheime verhouding van hoeveel je van elkaar kunt verschillen voor een goede match. Dat is geheel aan jou. Zolang je maar de verschillen die er zijn accepteert en niet probeert te veranderen. Als de verschillen je teveel in de weg zitten, dan moet je je wellicht afvragen of jullie wel echt compatibel zijn. Je zult zien, dat hoe meer je de ander accepteert met zijn/haar verschillen, en hem/haar daarin compleet zichzelf laat zijn, je bakken met liefde terug zult ontvangen. #lifehack

Besteed x tijd aan je liefde

In het begin wanneer je net met iemand gaat daten, doe je vaak veel voor de ander vanuit de spanning, onzekerheden en liefdeskriebels. De oxytocine giert door je lichaam (liefdeshormoon) en je wilt het liefst al je vrije tijd besteden met deze persoon. Maar na enige tijd zakken deze beginverliefdheidsverschijnselen. Je raakt aan elkaar gewend, hebt de ander geaccepteerd als deel van je leven en gaat verder met de normale zaken van de dag. Alleen hier gaat het vaak mis.

Omdat de dingen met je nieuwe liefde gewoon beginnen te worden, loop je het risico er minder aandacht aan te gaan besteden. Die kleine dingen die je in het begin deed vervagen omdat je je oude leef-gewoontes weer oppakt. En het zijn nou juist die kleine dingen die je voor iemand doet en waaraan je aandacht besteed die de liefde laat blijven vlammen. Sommige mensen denken, nou die vonken zijn er nu vanaf en dat hoort er gewoon bij. Maar nee nee, dit is de periode dat je nu wat bewuster aandacht en tijd moet gaan besteden aan je partner. Blijf op date gaan met elkaar, schrijf briefjes als je s’ochtends vroeg de deur uit gaat of haal op zaterdag zijn /haar lievelingsgerecht van de markt. Besteed tijd aan elkaar, juist wanneer dat er vaker begint bij in te schieten. Zoek de verbinding op ipv elke avond op de bank televisie te kijken. Ga samen op avontuur en maak nieuwe herinneringen. Liefde kost namelijk tijd, energie en bewuste aandacht. Liefde gaat niet vanzelf.

Waardeer een tandje meer ^10

De laatste element van mijn liefdesformule gaat over waardering. Die sluit nauw aan op het element van tijd aan elkaar blijven besteden. Hoe langer je in een relatie zit, des te meer de kleine dingen als normaal worden gezien. De kleine irritaties krijgen veel meer aandacht (zoals het feit dat hij zijn spullen niet opruimt als hij ze net heeft gebruikt, of het dopje van de tandpasta er standaard aflaat). We waarderen de dingen die wel leuk zijn aan de ander minder omdat onze focus vaker naar het negatieve gaat. Zeg eens vaker dankjewel, als hij de boodschappen heeft gedaan of het bed heeft opgemaakt. Waardering is namelijk een moker sterke factor in een liefdesrelatie en zorgt voor een instant release van liefdeshormonen. Je gewaardeerd voelen door de ander is namelijk essentieel voor je hartje. Zoek naar complimentjes die je kan geven, in plaats van wat je minder leuk vindt. Ik beloof je, de sfeer zal er beter op worden.

 

De liefdesformule:

Liefde = (+Vertrouwen) + (Zelfliefde^2) + (Invullen voor de ander / 2) + (Verschillen = 2) x Tijd aan elkaar + (Waardering ^10)

Hebbie um?

 

En nu vraag je je natuurlijk af, “zeg Elise, heb jij nu die onvoorwaardelijke liefdesrelatie al gevonden?”

Het antwoord is ja. 🙂

Liefs,
Elise

Laat een reactie achter